Bạn Cùng Phòng Vai U Thịt Bắp, Sáu Múi Như Gạch Ốp Tường Của Tôi - Chương 1

1.

Bà chủ nhà lừa .

 

Bà rõ ràng đảm bảo với là sẽ tìm cho một bạn nữ để ở cùng, nhưng cuối cùng, vì sớm thu tiền nhà mấy ngày mà bà nhượng bộ, tìm cho một gã đàn ông to con bạn cùng phòng.

 

Chẳng lẽ về nhà, sẽ thấy đủ thứ: vớ thẳng, quần đùi rách lỗ chỗ, vỏ lon bia móp méo…?

 

khi bạn cùng phòng khác giới đầu tiên xuất hiện ở phòng khách cùng bà chủ nhà, ba quan của năm giác quan chi phối.

 

Cao 1m85, vai rộng, chân thẳng, thậm chí còn mặc chiếc áo khoác lông cừu trông sành điệu.

 

Mẹ ơi, mau đứa con mà dì nhà sinh kìa, con xem.

 

Là một "ế" 25 năm từ khi lọt lòng, khỏi bắt đầu mơ mộng về những cảnh tượng lãng mạn, mật giữa hai chúng trong tương lai.

 

Kết quả, ngay tối đó, giấc mơ của tan nát ở vành đai 5 phía Bắc .

 

Hóa ở chung với một khác giới, mà là một cặp tình nhân!

 

Từ 9 giờ tối, phòng bên cạnh bắt đầu liên tục phát những âm thanh lạ.

 

Chín năm học phổ thông mách bảo rằng, cái nhịp điệu, cái âm hưởng đó, chắc chắn là tiếng trở đơn thuần.

 

ôm đầu, kêu trời một tiếng! 

 

là "tay đ.ấ.m chân đá, âm thanh ầm ĩ".

 

Một tiếng rưỡi , vở kịch lớn mới cuối cùng hạ màn.

 

Lúc trong đầu chỉ còn câu danh ngôn kinh điển của thầy Lỗ Tấn:

 

"Nỗi buồn vui của nhân loại vốn tương thông, chỉ thấy họ ồn ào."

 

Sáng hôm , ở phòng khách, chỉ cần xa xa cánh cửa đó thôi là run lên một cái.

 

Rồi vội vàng chạy biến .

2.

Người bạn cùng phòng "một tiếng rưỡi" họ Mã, tạm gọi là "Mã ca" .

 

Những từng thuê nhà ở Bắc Kinh đều , bạn cùng phòng ngoài việc dùng chung nhà vệ sinh thì hầu như giao tiếp với .

 

Thế nên khi Mã ca chuyển đến, còn gặp mặt bạn gái nào.

 

Ngay đó là kỳ nghỉ Tết, càng cơ hội gặp cô bạn gái .

 

Kết quả là khi kỳ nghỉ kết thúc, Bắc Kinh, ông trời ban cho cơ hội tiếp xúc vô cùng mật với cặp đôi .

 

Vì… chúng việc tại nhà…

 

Tất cả đều vui mừng khôn xiết vì dịp lười biếng, còn thì sắp ngày đêm chung sống 24/7 với cặp đôi bên cạnh.

 

Ngày đầu tiên việc tại nhà, và cặp đôi dính lấy như sam xảy một cuộc xung đột.

 

Vì tiêu chảy.

 

Trong lúc ruột gan cồn cào, chạy nhà vệ sinh ngay lập tức thì trong đó cứ tắm mãi chịu .

 

Lúc đó siết cơ và trong phòng mấy vòng, suýt nữa thì " quần".

 

Cuối cùng, bắt đầu chằm chằm cái chậu cát của mèo một cách mơ màng.

 

Cát đậu phụ siêu thấm hút, vón cục , khả năng khử mùi cũng tạm …

 

Kích thước, độ rộng cũng khá hợp…

 

Hay là cứ…

 

Đằng nào cũng chẳng ai thấy…

 

lúc từng bước từng bước chậm rãi 

 

tiến về phía chậu cát mèo thì "cạch!", cửa nhà vệ sinh mở !

 

Cái cuối cùng cũng !!!

 

lập tức!

 

Kẹp chặt!

 

Lấy giấy!

 

Mở cửa!

 

Chạy vọt!

 

Khi phóng với tốc độ nhanh nhất, thấy Mã ca đang thong thả bước qua, tóc ướt sũng còn nhỏ nước, một tay đang dùng tăm bông ngoáy tai.

 

"Anh cuối cùng cũng …!"

 

khi xông đến cửa nhà vệ sinh, liền phanh gấp kiểu Jerry.

 

Đèn nhà vệ sinh tắt, cửa đóng chặt, bên trong nước bốc lên nghi ngút…

 

Bên trong vẫn còn ?

 

Bạn gái vẫn đang tắm ?

 

Vậy, nãy tắm kiểu "lái đĩa bay" ?! 

 

Ọe!

 

Lúc thể nhúc nhích thêm một centimet nào nữa.

 

Cuộn giấy vệ sinh trong tay ấn lõm , bụng cũng liên tục réo gọi, vịn tường im dám động đậy, chỉ cần thêm một động tác nhỏ thôi là bụng sẽ phản ứng dữ dội.

 

Trời ơi!

 

nín thở dám buông, ruột gan vẫn cuộn trào từng đợt, nước mắt rịn trong khóe mắt.

 

Năm phút trôi qua, nhà vệ sinh vẫn yên tĩnh như tờ.

 

3.

chuẩn dùng chậu cát của mèo, nhưng Mã ca tựa cửa phòng ngủ, với ba chữ:

 

" xong ."

 

xong , nhưng ích gì !

 

" thật sự xong ."

 

Có những thật sự mắt, cứ thứ hai khó chịu.

 

" dọn dẹp sạch sẽ , cô ?"

 

Trời ạ, còn dám hỏi thứ ba, nổi điên lên thì với hai ?!

 

"Anh tự xong thì ích quái gì!"

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://www.monkeyd.net.vn/ban-cung-phong-vai-u-thit-bap-sau-mui-nhu-gach-op-tuong-cua-toi/chuong-1.html.]

 

"Hai cùng xong mới là thật sự chứ!"

 

"Bạn gái chiếm nhà vệ sinh chịu thì ? Á… chịu nổi nữa ."

 

Vừa xong, "sứ mệnh" cấp bách như quân địch áp sát thành.

 

Nhìn đối diện, mặt mày ngơ ngác và méo mó.

 

"Không, cô đợi chút."

 

Không đợi nữa!

 

Đợi nữa thì bà đây c.h.ế.t mất!

 

"À, cái đó, cô thể bảo bạn gái cô ?"

 

"Bạn gái?"

 

" , bạn gái của ! Người yêu! Tình nhân! Lover!"

 

" bạn gái."

 

Cái gì???

 

Chẳng lẽ là…?!

 

"Bạn trai… cũng , bảo mau ?"

 

nghiến răng nghiến lợi , lòng g.i.ế.c bao giờ mãnh liệt đến thế.

 

"Cái gì mà lộn xộn ."

 

Mã ca từng bước về phía nhà vệ sinh, "Cạch!" một tiếng mở toang cửa nhà vệ sinh, mặt mày ngơ ngác thò đầu trong.

 

"Không ai!"

 

dịch chuyển đến lưng , cũng liếc trong.

 

Không ai!

 

Thật sự ai!

 

Mẹ kiếp, thế thì là con gà của bà nội mày ! 

 

lưng đẩy Mã ca , đóng cửa, tụt quần, giải quyết.

 

Một mạch trôi chảy.

 

thoải mái như hồi sinh trở , thì thấy Mã ca đang ở cửa.

 

Anh đút hai tay túi, đầy vẻ nghiêm nghị.

 

"Tại cô bạn gái?"

 

"Có lẽ là một loại sóng tạo từ sự rung động của vật thể mách bảo ."

 

"Cái gì?"

 

"Mã ca, dùng xong nhà vệ sinh đừng đóng cửa nữa nhé, nếu sẽ và bạn gái ở trong đó …"

 

Kết quả, vẻ mặt càng thêm nghiêm trọng.

 

"Cô đây, đây."

 

Nói kéo phòng .

 

"Anh gì? !!!"

 

thụp xuống, liên tục lùi về phía .

 

"Cô xem ."

 

"Xem cái gì? xem! Cái ổ tình yêu của hai thì cho xem cái gì!"

 

Mã ca đẩy mạnh cửa phòng ngủ của chính mặt .

 

???

 

Không ai cả?

 

Có trốn phòng bạn ?

 

"Bạn gái ?"

 

" sống một ."

 

Cái gì? Vậy thì mỗi tối tiếng động đó là gì?

 

"À… hiểu ! Chẳng lẽ thật?"

 

Chỉ thấy Mã ca thở dài một thật sâu, lắc đầu.

 

"Ôi… dì chủ nhà chỉ một cô gái đến ở, ngờ nhạy cảm đến thế."

 

"Hả?"

 

"Cái tiếng động đó là vì cái giường mà dì chủ nhà mua quá tệ!"

 

" trở là kêu."

 

"Tập gập bụng còn kêu to hơn!"

5.

Mã ca là lập trình viên front-end của một công ty nào đó.

 

Anh phá vỡ những định kiến của về lập trình viên.

 

Hói đầu lẽ là hiểu lầm lớn nhất của về họ, hóa họ cũng tập gym!

 

Không giỏi ăn là một hiểu lầm khác của về họ, bởi vì khi họ "cà khịa" khác, một bên mà còn sợ chảy máu.

 

Để tái hiện cuộc đối thoại giữa và quản lý sản phẩm.

 

Mã ca: "Lại đổi yêu cầu ?"

 

Đối phương: "Cái là do bên vận hành đề xuất mà!"

 

Mã ca: "Nói , chép của ai?"

 

Đối phương: "Thôi mà, chấp nhận đổi chứ~"

 

ôm con mèo ở phòng khách mà ngẩn , nó, bao giờ mới thể chuyện kiểu với khách hàng đây.

 

Nếu khách hàng: "Cái ý tưởng cảm giác gì, nghĩ cái khác ."

 

Đối phương: "Vậy thì bên em đề nghị chị nên tự xem vấn đề của , khác đều cảm giác, riêng chị , chị liệt nửa ?"

 

Rồi "hi sinh".