5.
Tôi chu đáo mở mã QR chuyển khoản ra.
Cô giáo tức đến mức toàn thân run rẩy.
Chưa hết, cô ta chỉ thẳng vào tôi:
“Cô… cô, đúng là thô lỗ đến cực điểm!”
Tôi vui vẻ cười lớn.
À há, hóa ra bắt cô ta trả tiền lại thì là thô lỗ hả?
Cô giáo đúng là có “cốt khí”, tiếp tục chơi trò thao túng tâm lý với tôi:
“Phụ huynh như các cô cũng chẳng dễ dàng gì… Hay thế này đi, từ giờ mỗi buổi học tôi dạy thêm một tiếng, vẫn tính phí theo buổi. Mỗi buổi chỉ thu cô 7500 thôi.”
Ồ ồ ồ, chỉ có 7500 tệ một buổi à?
Chị đây thấy xót quá luôn đấy.
Tôi phẩy tay một cái, khí chất ngời ngời:
“Tôi là người ghét làm phiền người khác, cũng chẳng thích ăn bám người ta.”
“Hoàn tiền luôn đi cho gọn.”
Cô giáo nghiến răng ken két, tức muốn nổ phổi, đành scan mã trả tiền lại, còn lớn tiếng đe dọa:
“Có phụ huynh không nói lý như cô, thì không một thầy giỏi nào thèm dạy con cô đâu!”
Tôi lật tay một cái, ngón trỏ chỉ về phía trước:
“Đợi đã, ai cho cô đi?”
Bảo vệ lập tức hiểu ý, đóng sầm cửa lại.
Cô giáo phát điên:
“Cô muốn làm gì?! Tôi nói cho cô biết, đây là xã hội pháp trị! Cô muốn ngồi tù à?!”
Giọng cô ta the thé, vang đến mức muốn đẩy luôn ráy tai tôi ra ngoài.
Tôi bình tĩnh ngoáy tai:
“Người phải ngồi tù là cô.”
Tôi mở đoạn video giám sát, bên trong là toàn bộ cảnh cô ta chửi bới, mắng nhiếc, và ngược đãi Hứa Tuyết.
Cô ta khựng lại:
“Cô… cô theo dõi tôi?!”
Tôi trợn mắt khinh bỉ:
“Xin lỗi, đây là phòng piano chuyên dụng của nhà họ Hứa.”
“Chỉ cần một cây đàn trong này bị mất cũng đủ đổi lấy mạng cô.”
“Cô nói xem, có nên lắp camera không?”
Cô giáo nheo mắt độc địa:
“Tôi mắng con bé là để nó tiến bộ!”
Tôi cười lạnh.
Là mẹ kế độc ác, chuyên trị cái loại rác rưởi như cô ta.
Đã thế thì tôi không khách sáo nữa!
Tôi bắt đầu mắng không trượt phát nào, miệng chửi như s.ú.n.g liên thanh, từ bà tổ nhà cô ta đến ông cố tổ bên nội bên ngoại tôi đều “thăm hỏi”.
Cô ta tức đến mắt đỏ rực, thở hổn hển như sắp ngất.
“Cô đang xúc phạm nhân phẩm tôi! Tôi sẽ kiện cô!”
Tôi ném cái USB lên bàn, khí chất hống hách:
“Kiện đi! Nhưng trước đó, tôi sẽ tung hết video cô ngược đãi học sinh lên nhóm trường, để tất cả phụ huynh biết rõ bộ mặt thật của cô là gì!”
Sắc mặt cô ta tái mét.
Hứa Tuyết học ở trường quý tộc dành cho nữ, lương giáo viên ở đây vốn không cao, phần lớn thu nhập đều nhờ vào tiền dạy thêm.
Nếu tôi tung video này ra, danh tiếng cô ta tiêu tan, mất hết học sinh, cũng coi như xong đời.
Dưới áp lực của tôi, cô giáo vừa khóc vừa cúi đầu xin lỗi Hứa Tuyết, còn nghẹn ngào nói:
“Em là một đứa trẻ rất giỏi, rất tuyệt vời…”
6.
Mắt Hứa Tuyết lấp lánh như chứa đầy sao nhỏ.
Trên đường về nhà, mồm con bé cứ một câu lại “mẹ tốt ơi mẹ tốt à”.
Trời ơi đất hỡi, tôi thầm gào lên trong lòng:
[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://www.monkeyd.net.vn/ke-hoach-nuoi-con-cua-me-ke-doc-ac/2.html.]
Không phải là giả vờ dữ dằn à? Sao lại bị cảm hóa thật rồi?!
Tôi trừng mắt nhìn con bé:
“Im miệng! Phải gọi là mẹ xấu!”
Hứa Tuyết tủi thân:
“Không muốn! Mẹ giúp con trị người xấu, là người mẹ tuyệt vời nhất trên đời!”
Tôi giơ nắm tay ra dọa:
“Con còn gọi nữa là mẹ khâu miệng con lại bây giờ.”
Con bé “á” lên một tiếng, vội giơ hai tay che miệng như chuột sợ mèo.
Một lúc sau, lại nhỏ giọng len lén hỏi:
“Mẹ không giận sao?”
Dù gì thì mấy hôm trước tôi còn ép con bé ngày ngày luyện đàn như đi đánh trận, chỉ vì muốn quay video thật “nghệ thuật” để gửi cho nam chính ở nước ngoài xin tiền lì xì.
Giờ thì hết đường kiếm tiền rồi.
Gặp chuyện lớn như vậy, không phạt con bé thì cũng hơi lạ thật.
Tôi hung dữ đáp:
“Tất nhiên là giận! Phạt con tối nay ăn gấp đôi thịt bò và trứng gà!”
Mặt Hứa Tuyết nhăn nhó như muốn khóc thật sự.
Nhưng dù nghỉ học đàn piano thì nghỉ làm việc chứ không được nghỉ học, các môn khác vẫn phải học tiếp.
Một ngày một tiết, cứ thế mà làm.
Tôi hung hãn nhéo cái má phúng phính của Hứa Tuyết:
“Từ mai bắt đầu học đàn Cello! Một ngày một tiết!”
Ánh mắt Hứa Tuyết trở nên mơ màng.
Rõ ràng là không biết đàn Cello là cái gì.
Hehehehe~
Cello là một thứ nhạc cụ nặng cực nặng nặng nặng nặng luôn đó cưng à.
Con nhỏ này, cứ chờ mà chịu khổ đi, ha ha ha ha ha ha!!!
7.
Vừa về đến nhà.
Hứa Thần đã lập tức nhận ra mắt em gái đỏ hoe, như vừa mới khóc.
Thằng nhóc siết chặt nắm tay, không nói không rằng, lao lên định đánh nhau với tôi.
Tôi chỉ nhẹ nhàng duỗi tay ra, ấn đỉnh đầu nó xuống, giữ chặt cách mình nửa mét.
Nó vung tay loạn xạ như đánh gió, tức điên mà không làm được gì.
Hứa Thần hét lên đầy nhục nhã:
“Chờ tôi lớn lên, tôi sẽ xé xác dì ra thành từng mảnh!”
Hehehe~
Xé xác tôi á?
Mới tí tuổi đầu mà kịch bản trả thù viết ghê gớm nhỉ.
Hứa Tuyết vội vàng luống cuống giải thích, nói là tôi không có bắt nạt con bé.
Tôi cười lạnh:
“Chính tôi bắt nạt đấy, rồi sao?”
“Từ mai trở đi, mỗi ngày một buổi Cello. Hai đứa, đứa nào cũng không được trốn!”
Trong cái nhà này, nam chính không ở nhà, thì tôi là trùm.
Dưới sự chỉ đạo của tôi, hai đứa nhóc ngoan ngoãn, một đứa bóp vai đ.ấ.m lưng, đứa còn lại bưng nước rửa chân.
Trong lúc tôi đang tận hưởng dịch vụ chăm sóc VIP, Hứa Tuyết ngẩng đầu hỏi:
Hạt Dẻ Rang Đường
“Không học piano nữa, sao lại học Cello ạ?”
Tôi lật mắt trắng:
“Đương nhiên là vì… rẻ.”
Lớp piano một buổi 5.000 tệ, lớp Cello một buổi 3.000. Chênh nhau gần một nửa!
Tôi “ăn bớt” phần tiền dư, kiếm nhẹ chục vạn tệ chênh lệch, khỏi lo tiền tiêu xài.
Hứa Thần nghe xong, tức đến suýt nữa lăn ra xỉu.
